~★SAIL AWAY ★~

Otra vez estoy en medio del ciclo sin fin. El ciclo sin fin en varios sentidos. ~_~

En primer lugar, el ciclo bloggístico. Hacía tiempo que no sentía esa sensación de recorrer otros blogs y sentir “Dios, ¿para con qué cara escribo yo si no aporto nada cuando hay tantos otros blogs mil veces más interesantes?”… Antes, en Livejournal, me pasaba todo el tiempo porque allá la cantidad de blogs producidos, con mucha información, material de descarga y cosas interesantes son MUCHOS y, además, es mucho más fácil encontrarlos. En servidores como Blogspot o este mismo, es diferente, no hay tanto vínculo ni nada y cuesta más encontrar blogs de personas que tengan intereses parecidos… Pero igual. Hoy me puse a buscar info sobre el dialecto de Osaka y me encontré con dos o tres blogs sumamente interesantes (que me recordaron a lo que pretende hacer mi amigo S.T., si es que se decide a hacer un blog), sobre Japón y la cultura japonesa, con cosas sobre el dialecto y sobre otros temas interesantes… Y no puedo evitar sentir que me engaño a mí misma pensando que escribir un blog es tan simple y tan libre y que, como sea, uno tiene una especie de ‘obligación’ de hablar de algo interesante y, hasta ahora, yo no aporto nada en ese sentido. x_x Y bueno, si bien es cierto no me he deprimido completamente, como antes, igualmente me hace pensar un poco, me hace cuestionarme si vale la pena escribir un blog o si simplemente debería escribir para mí y compartir conmigo misma todas las divagaciones que suelo plasmar en mis posts. A lo mejor hasta ahora he sido totalmente egoista escribiendo para darme el gusto, para satisfacer mi propio interés (y mi propio ego o como quieran llamarlo)… Y, por mucho que la red sea abierta y permita esas licencias, a lo mejor debería plantearme seriamente el escribir sobre algo interesante para el ‘público’ o en no escribir nada. ¬_¬

No sé… Aparte, el otro ciclo, el infinito y doloroso Ciclo Maple. Había estado relativamente bien, durante varios días no había sentido ganas de jugar y como que me atraía la idea de jugar al Legend of Ares o no jugar a nada específico; pensé que finalmente estaba llegando a ese estado al que llegaron muchos de mis amigos en Maple (D.L. y P.Y., por ejemplo…). Sentir que mi “tiempo en el juego” ya había pasado. Pero, entre conversaciones con T.B. y entre la propia parte de mí que sigue extrañando todos los buenos momentos que pasé allí, la sensación de libertad y de independencia de que disfrutaba jugando, la sensación de “haber logrado algo” y todo…

Todo partió porque, ayer, T.B. tenía que estar en cama porque estaba delicado después de haber perdido sus muelas del juicio. Así que me había dejado un mensaje diciendo que iba a estar jugando en Maple porque había estado deseándolo todos estos días y, además, era el más fácil de jugar estando en cama. Cuando yo me encontré con ese mensaje, sentí una cosa extraña. Porque yo también había estado pensando en volver a jugar (yo también he estado en cama todos estos días y siempre recuerdo que Maple era el único, de todos los juegos que he probado, que me permitía jugar cómodamente en cama…), pero me había aguantado porque yo sé cómo funciona el Ciclo Maple. Uno juega como loco hasta que se hastía; después, lo deja por meses hasta que no puede resistir la nostalgia y, entonces, vuelve con todas las pilas, dispuesto a soportar lo que sea, sólo para jugar. Y ahí empieza todo otra vez. Jugar hasta hartarse, dejarlo hasta no soportarlo, volver a jugar, etc, etc, eternamente.

Pero ahora ha sido diferente. Muchas veces, antes, las pausas en el ciclo no eran tan ‘filosóficas’ o ‘existencialistas’. Eran más prácticas, más relacionadas con “me harté de entrenar, me carga subir de nivel tan lento” o cosas así. Pero esta vez, cuando decidí dejarlo (decidiMOS, con T.B. y E.S.), era una sensación más general, más de fondo. Me pareció el colmo que el mapa de Halloween fuera accesible sólo a personas con NX, me enfermaba ver cómo todas las invenciones nuevas de la empresa administradora apuntan a satisfacer a los pendejos idiotas que se dedican a molestar a los jugadores normales, en vez de hacer algo por mejorar el juego o tener contentos a los jugadores antigos. Me molestaba que empezaran a sacar items que, si un los compra, uno gana más experiencia o más plata o ambas cosas, porque estaba empezando a dirigirse exactamente adonde yo nunca quise que un juego fuera: apuntando a ganar plata, aunque sigan diciendo que el juego es ‘gratis’.

Eso, unido al hecho de que la publicidad que están haciendo del juego está atrayendo a imbéciles redomados (más de los que había normalmente), que se dedican a pedir plata, a pedir items y equipos, a tratar de robarte el mapa donde estás entrenando a pesar de que es OBVIO que estabas ahí primero, que se dedican a joderte por el gusto de joder (mandar super megáfonos gráficos cuando están en ZRun, sólo para hacerlos laggear a todos y que mueran y pierdan su oportunidad… ¬_¬ Involucrarnos en KS wars cuando uno estaba entrenando primero allí y sin meterse con nadie… D:<)… Al final, todo eso me superaba. Se suponía que yo jugaba para entretenerme y para sentirme menos sola. Pero lo único que estaba consiguiendo era pasar malos ratos TODO el tiempo, sentirme nadando contra la corriente constantemente y sentirme casi tan sola o más que en la vida real, porque, aparte de 1 ó 2 personas, nadie más coincidía con mis ideas ni estaba de acuerdo conmigo… Y eso que no era nada del otro mundo. Simplemente, me parecía más lógico tratar de jugar y vivir tu vida y no joder a los demás, ser respetuoso de los demás y de sus derechos, jugar legalmente y siguiendo las reglas en vez de estar tratando de encontrar todas las fallas y bugs para aprovecharse de ellos… ¬_¬ Demasiado pedir para la tropa de pendejos que juegan al Maple. >.<

Lo malo es que, por más que intenté encontrar otro juego, buscar otro juego que me hicera sentir ‘en casa’, contenta, confiada, a gusto, no hubo caso. Todos tenían alguna cosa que los hacía más desagradables, más impersonales, más fomes… ¬¬ Pero, por otro lado, el que el Maple aune muchas de las cosas que deseaba en un juego (ser 2D y scrolling, tener un buen y cómodo sistema de chat, tener variadas opciones para bloquear cosas de los otros usuarios, un sistema de avances de trabajo claro y definido que te da metas concretas que perseguir -al menos hasta cierto nivel…-, monitos grandes y expresivos, etc, etc, etc), ¿es suficiente para que trance todo lo demás, para que me trague todas mis molestias, la rabia, la pena y la sensación de “nadar contra la corriente” e intente seguir jugando a pesar de todo? O, por el contrario, ¿a pesar de todas las cosas buenas que tiene, esos problemas “de fondo” son más importantes y me impedirán jugar en paz? Ése ha sido mi gran problema, el dilema en que he estado pensando desde que decidí renunciar por 3era vez al juego, hace un tiempo.

Pero la respuesta no es tan fácil. Porque, hasta ahora, podría parecer como que es evidente que no, que soy incapaz de hacer la vista gorda (como me pasa con todo ¬¬) y de intentar jugar sin tomar en cuenta todo lo que me molesta o todas las cosas con las que tengo reparos. Sobretodo cuando se considera que es precísamente esa estupidez de la comunidad en general y la forma en que el juego está siendo administrado la que hace que uno tenga que autolimitarse si desea pasarlo bien y no tener puros malos ratos. Al final, si nos ponemos prácticos… ¿Para qué uno juega? Para entretenerse. ¿Cómo te entretienes en un juego como Maple? Haciendo crecer tu personaje. ¿Cómo crece? Entrenando con diversos monstruos para ganar experiencia y subir de nivel. Hasta ahí, ni un problema. El problema empieza cuando empiezas a darte cuenta de que no todo es tan simple. Porque entrenar por horas y horas y por 20 niveles con el mismo maldito mono, no es entretenido, por mucho que uno finalmente logre subir de nivel y progresar. Y, además, ¿qué ganas subiendo de nivel? Claro, pelear contra monos más fuertes. Pero… Ahí está el problema. Ahí es donde la estupidez de la comunidad y de la administración comienza a hacerse manifiesta y a convertirse en una evidente complicación. Porque, a medidad que uno sube de nivel, puedes entrenar con monos más grandes. Pero los “monos más grandes” son pocos, así que inevitablemente te encontrarás con más gente y, aunque estés decidido a mantenerte lejos de los problemas, TE VAS A ENCONTRAR con ellos. De nivel 50+, los lugares de entrenamiento son tan pocos que tienes que competir por conseguir un mapa y pelear en él hasta que ya no puedas más o resignarte a perderlo. Por eso, es mejor entrenar en grupos, para que al menos puedas ir al baño o a buscar algo de comer en paz, sin estar pensando que, mientras tu mono está sentado, alguien está ocupando el mapa que te costó encontrar. Pero cuando “nadas contra la corriente” y hasta tu guild está formado por 3 personas activas y de tu nivel, INCLUYÉNDOTE, es medio difícil encontrar la forma de entrenar en grupo. Porque tal clase no puede entrenar bien en tal mapa pero tú sí, porque al final tú subes más de nivel que ellos y podrías (y deseas) irte a entrenar a otro lado, pero no puedes irte sola porque, si lo haces, es lo mismo que nada porque SABES que nadie te respetará estando sola. Entonces empiezas a depender de tus amigos (que, en mi caso, eran poquísimos porque hay poquísima gente que compatibilizaba con mis ideales y mi forma de ver y hacer las cosas, TAL Y COMO EN LA VIDA REAL >_<) y, si ellos no están del todo disponibles, ¿qué? Te limita. Y, si tú subes de nivel por tu cuenta y quieres irte a otro lado pero no puedes hasta que ellos te alcancen, entonces te empiezas a impacientar porque has estado más de 20 niveles en el mismo lugar y ansías entrenar con otra cosa… Pero tienes que quedarte hasta que tus amigos y defensores puedan acompañarte. -_-’

Pero incluso dejando de lado todo eso… ¿Cuál es el punto? ¿Para qué quieres subir de nivel? ¿Para llegar a pelear con esos monstruos más grandes? Ya hay mil razones que explican por qué ese objetivo es un poco tonto. Al final, es sólo complicarse más la vida. ¿Para poder ir a explorar y pelear con los jefes? ¿Y eso qué? Ir a pelear contra cualquier jefe, en Maple, es ir a meterse a la boca del lobo, a encontrarse con weones 10 niveles más grandes que tú que, de puro ociosos, andan entreteniéndose en matar al boss solos y dejar a todos los más chicos con las ganas del desafío y de la aventura. Entonces, si son así las cosas, o decides ignorar los boss y hacer de cuenta de que no hay nada más que entrenar normalmente o, sino, te haces el ánimo de ir a pelear, de discutir con los imbéciles, de bajarles la fama (no hay PvP), de insultarlos y que te insulten, de que llamen a sus amigos y todos te acosen y te persigan y no te dejen entrenar… ¬_¬ Muy entretenido, sobretodo si lo que uno quiere es relajarse y pasarlo bien en un juego. x_x

Y lo mismo pasa con las party quests. Yo soy buena para las PQs, siempre hacía participar a mis personajes hasta que alcanzaban el nivel máximo… Pero últimamente era un infierno, porque había que estar atenta a ver si el lider no usaba auto-clicker (un tipo de hack), si tu grupo no tenía intenciones de smugglear los pases de la PQ y volver a entrar haciendo trampa para ganar más experiencia por etapa. Y, si un conseguía un grupo decente, normalmente ALGUNO de entre los 6 era un idiota que no escuchaba lo que el lider decía, que te robaba el portal donde tú ibas a entrar, que no sabía hacer la stage 8 como la gente, que era un flojo que sólo se sentaba mientras todos los demás trabajábamos, que no era capaz de jugar su papel en el jefe sino que se escondía en un rincón y se curaba para ganar la experiencia mientras todos los demás nos quedábamos en la ruina tratando de matarlo y sobrevivir… x_x Y claro, uno podía sobrevivir una misión y cambiar de grupo, pero al final la gente siempre es la misma y la gran mayoría cae en alguna de todas esas categorías y lo arruina todo. Casi no recuerdo UNA PQ, ya sea en Ludibrium o en Orbis, que no fuera un problema. Y eso que en Ludibrium se suponía que todo era mejor porque los monos son más chicos y era menos riesgosa que la Orbis PQ. ~_~

Y así… ¿Qué queda? Entrenamiento. Y así y todo, si uno se hace el ánimo de entrenar, si uno acepta la LATA SOBERANA que es matar eternamente monos y monos por siempre… Así y todo, hay riesgo de que pase todo lo que mencioné antes: que alguien llegue a robarte los monos, que quieran entrenar contigo y, si un no quiere, se pongan a insultarte y a joderte, etc, etc. Y, como sea, uno vuelve a la pregunta original. ¿Para qué demonios subir tanto de nivel? x_x

Esa pregunta me acosa, sobretodo desde que mi sacerdotiza llegó a nivel 80. En nivel 70 uno alcanza el 3er trabajo, lo más que se puede conseguir por ahora. Supuestamente, en el futuro, existirá el 4to trabajo y entonces uno tendrá otro aliciente para llegar al nivel 120… Pero ahora… Subir de nivel es sólo limitarse las opciones de entrenamiento efectivo, convertirse en dependiente de sus amigos (en el caso de ella, no puedo hacer nada hasta que no me haga millonaria y consiga super equipos de HP o un maldito amigo spearman que me acompañe a los Dead Teddies y me aumente el HP para sobrevivir sin Magic guard… ¬_¬) y… x_x Argh.

Pero bueno… El caso es que, cuando T.B. me empezó a decir que quería jugar, que todavía quedaba un miembro de nuestro guild activo, etc, me recordó mis propias ganas de volver y empezamos a conversar sobre por qué no lo habíamos hecho. Y, sorprendentemente, aunque yo inicialmente quería volver y estaba tratando de convencerme de que él tenía razón y valía la pena regresar, la conversación terminó derivando en que yo estaba ahí para argumentar las 800 razones que tengo para NO volver mientras que él intentaba darme algunas de las razones por las que él creía que SÍ debíamos volver.

Al final, incluso lo hablé con M. Le pregunté su opinión porque, como ahora, estaba empezando a sentir que mis circuitos se freían de tanto argumentar y contra-argumentar. Ella me sugirió que, si yo me sentía capaz, intentara volver por un mes, por ejemplo. Y que, durante ese mes, evaluara si era demasiado terrible jugar a pesar de todas las cosas que me molestan o si, por el contrario, volvía a encontrar alguna cosa que me motivara y me entretuviera y me hiciera sentir bien. Así que le propuse eso a T.B. y él aceptó. Y decidimos empezar anoche mismo porque, aunque yo no estaba especialmente de ánimo, tampoco era como que estuviéramos haciendo nada más y, de todas formas, él estaba con todas las ganas de jugar.

Craso error. Jugamos dos horas, entrenando a los monos más chicos (mi spearman y su hunter) para ver si los hacemos llegar a nivel de Ludibrium PQ. Pero fue TAN tedioso y TAN latoso… Sentí el mismo hastío que sentía antes, cuando tenía que entrenar a la Solitaria, sólo que peor porque el spearman es aún peor. Pierde mucha salud, gasta muchas pociones y estábamos entrenando a la cresta del mundo, precísamente para evitar encontrarnos con imbéciles, así que me tenía que sentar a descansar a cada rato. Y pasaba el rato y pasaba el rato y yo mataba lentamente y T.B. trajo a su priest para ayudarnos y todo el rato decía lo rápido que su hunter estaba adquiriendo experiencia colgado de la cuerda mientras yo estaba aburridísima de tener que estar todo el rato cerca de él para que me curara o resignarme a gastar todas mis pociones… x_x Horrible. Mientras mataba y mataba monos y sentía que no avanzaba nada, todo el dilema se me pasaba por la cabeza, me acordaba de los buenos tiempos, cuando lo pasaba bien, me preguntaba qué demonios ha cambiado ahora, por qué me parece sin sentido e inútil subir a mi mono chico si, al menos, él todavía tiene metas claras que alcanzar, por qué me irritaba tanto sentir que estaba subiendo tan lento si yo sé cómo son las cosas, sé cómo es entrenar… x_x Pero, como le dije a T.B., la mente juega malas pasadas y, en mis recuerdos, todo era más entretenido y menos tedioso, aunque estaba consciente de que entrenar era una lata. Pero ¿dónde está mi motivación? ¿Por qué, si quiero jugar, no me siento con ganas de entrenar y de progresar como antes, no siento que el aburrimiento del entrenamiento se justifica, sobretodo si estoy con un amigo? >_<

¡WAAAAAAAAAAAAAAA! No sé qué hacer, no sé cómo decidirme… ¡Desearía que todo volviera a ser como antes, cuando era simplemente natural ir a jugar, cuando mi hermana y yo nos entreteníamos ahí por horas, a pesar de todos los problemas y malos ratos! O que, simplemente, me dejara de importar, dejara de extrañar a mis monitos, dejara de sentir que me hace falta mi lugarcito virtual donde poder ir y entretenerme… T_T どうすればいいでしょう～？

Argh… >_<

Aparte de esa molesta sensación que tengo desde ayer, no ha pasado mucho más. Anoche vi la Teletón hasta como las 8 am. No estuvo mal, pero tampoco demasiado buena… Sobretodo que en la noche hacen esa tontera de la “vedetton”, en donde salen puras tipas medio piluchas y terriblemente grotescas… ¬_¬ Muy desagradable. Y más encima fome, porque ni siquiera es como el que humor sea gracioso realmente. ¬¬

Hoy, desperté como a las 4, almorcé con M. y S. y después S. se fue y yo me vine a la pieza a seguir viendo la Teletón mientras revisaba correos y esos blogs que mencioné al principio. En eso apareció T.B. en el chat y me contó que estaba jugando Maple y que estaba feliz porque había encontrado a “otra persona simpática”… ¬_¬ Y por eso me vine a escribir. Porque entre los blogs que estuve viendo y el eterno dilema del maldito juego, estoy metida en ciclos sin fin que me van a volver loca. ¬_¬